Монолитовец по крыше гулял Монолитовец с крыши упал Зделал он в воздухе 33 сальта Долго его соскребали с асфальта
Меченый в Припяти купался Тихо к нему мутант подобрался Долго крехтел мутант, аж до храпа В жопе застрял рожок автомата
Меченый в баре залез в холодильник, Бармен заметил и нажал на рубильник, Бысто замерзли сопли в носу, Так и не сьел он свою колбасу!
Свободник яму копал, Свободник мину искал, чётко сработал взрывной механизм, рядом на ветке повис организм.
Монолитовец у саркофага вольно гулял В башенном кране груз на троссе застрял Вдруг порвался ржавый трос Монолитовец ушами к ботинкам прирос.
Зомби в лесу собирал малину Вдруг нечаянно наступил он на мину Долго монолитовцы молились святейшему недавно по небу ангелу летевшему
Маленький сталкер по Зоне гулял, Рядом его кровосос поджидал, Но не успел он убить пацана- Стая собак его раньше нашла...
Маленький сталкер бежал от собак, Добрый солдатик поднял автомат... Вдаль покатилось от выстрелов эхо... Собакам - еда, солдату - потеха...
Маленький сталкер шёл по дороге, "Ниву" нашёл и отъехал немного... Две пули в лоб, брызги крови на руль - Метко стреляет армейский патруль...
Маленький сталкер по Зоне бродил, И в аномалию вдруг угодил... Сталкеры долго смеялись потом - Сотню узлов насчитали на нём...
Сталкер на Зоне гранату нашел Поднял ее и дальше пошел Колечко гранаты осталось в земле Так веселился Контроллер по весне.
Монстрик по Зоне спокойно гулял, Сталкер тихонько достал свой кинжал, Хруст позвонка и Сталкер упал, Сзади своих Контроллер прикрывал
Маленький мальчик нашёл кимано, Пару приёмов узнал из кино, С криком КИЯ и ударом ноги, Папины яйца стекли в сапоги.
маленький мальчик на бирже играл, акции он покупал-продавал, тихо, спокойно, без криков и стонов, он про@бал девятьсот миллионов!
Девочка Лена за хлебом пошла, Да не в том месте проспект перешла, Долго таскали машинные оси, Длинные кишки девчонки курносой.
Немаленький мальчик по Зоне гулял, Добренький дядя его на карусели недолго катал, Долго собирали слепые псы на помосте, Немаленького сталкера разбросаные кости.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся)))))
Добавлено (12.02.2010, 15:06) --------------------------------------------- ФАКТЫ О МЕЧЕНОМ
1. Меченый никогда не спит. Он ждет.
2. Если вы видите Меченого, - он видит вас. Если вы не видите Меченого, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
3. Меченый досчитал до бесконечности. Дважды.
4. Меченый не ходит на охоту, потому что слово “охотиться” подразумевает возможность неудачи. Меченый ходит убивать.
5. Меченый- единственный человек, который обыграл стену в теннис.
6. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Меченый КАЖДОЕ яйцо больше другого.
7. КОГДА МЕЧЕНЫЙ ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ МЕЧЕНОГО
8. У дома Меченого нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
9. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Меченый избил до разной степени синего и черного.
10. Меченый использует фонарик не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Меченого.
11. Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Меченого это всего лишь “скучный вторник”.
12. Оружия массового поражения не существует. Есть только. Меченый.
13. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Меченый пощадил.
14. Меченый является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он пристрелит тебя.
15. Меченый поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 2013 года голый Меченый вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Меченому пива.
16. На самом деле Меченый десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
17. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Меченый проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
18. На самом деле Меченый умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
19. Меченый никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
20. Однажды Меченый съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
21. Меченый не здоров как бык, это бык здоров как Меченый.
22. Вопрос: Сколько потребуется Меченый, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: Нисколько. Меченый предпочитает убивать в темноте.
23. За завтраком Меченый прочитывает весь Интернет.
24. Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Меченый однажды убил четырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...
25. Меченый ответственнен за процесс фотосинтеза
26. Меченый не дышит. Он удерживает воздух в заложниках
27. Меченый однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл
28. Когда Меченый ковыряется в носу, он находит золото
29. Когда Меченый переходит дорогу, машинам приходится смотреть в обе стороны
30. Меченый может апплодировать только одной рукой
31. Вопреки расхожему мнению, лотерейные номера не случайны. Это количество людей, убитых Меченый в день розыгрыша
32. Когда Меченый играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику
33. Меченый спит с подушкой под пистолетом
34. Ъ_Ъ - официальный смайл Меченого. Никаких слов. Только твердость во взгляде.
35. Меченый, окруженный химерами, стреляет себе в голову, ПРИТВОРЯЯСЬ МЁРТВЫМ.
36. Меченый не любит надевать трусы, поэтому, завидев его, они спасаются бегством.
37.Только меченый, растреляв всю стаю слепых псов, может обнаружить, что он забыл зарядить магазин патронами. И к тому же не снял свой ВСС с предохранителя.
38. Собираясь помочиться, Меченый не смотрит в очко унитаза - очко с ужасом смотрит на Меченого.
39. Добравшись до Исполнителя желаний, Меченый не загадывает желание - Монолит загадывает его у Меченого.
40. По ошибке окружив Меченого , псевдопсы, узнав его, откусывают себе хвосты и без оглядки бегут.
41. Меченый, кидая гранату, не срывает предохранитель - граната в полёте послушно выплёвует чеку.
42. Меченому сложно давалась в школе химия, поэтому он стал АЛХИМИКОМ.
43. У Меченого настолько внимательный взгляд, что, когда он смотрит в зеркало на себя, ВЗГЛЯД краснеет и смущается.
44. Когда Меченый прыгает с шеснадцатого этажа, намётаный глаз обнаружит, что на самом деле это ШЕСНАДЦАТЫЙ ЭТАЖ рефлекторно отскакивает от Меченого.
45. Только Меченый ходит к Выжигателю Мозгов, чтобы зарядить аккумулятор к своему КПК.
46. Меченому не нужны деньги - деньгам нужен Меченый.
47. На самом деле Меченый выпал из летящего самолёта, а не из труповозки.
48. Меченому чужды плотские утехи, поэтому ПЛОТСКИЕ УТЕХИ обходят его десятой дорогой.
49. Меченый умнее всех, так как если кто-то обнаружит себя умнее Меченого, то добровольно вешается.
50. Наконец, только Меченый идя на прогулку берёт с собой дробь, ибо Меченый знаает, что ПРОГУЛКУ пулей брать сложно.
-Иди, доча! – Сказала мама, подавая корзинку с антирадом, и поправляя красный противогазик, - отнеси бабушке.
И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая «Казачок», Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича.
Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака.
Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «фольмер», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал:
-Ведь предупреждали - не ставь много модов! Конфликт будет… ____________________________________________________
Идет контролёр по зоне и вдруг видит - прет на него толпа сталкеров. И все с ножами. - Вы че мужики, офонарели?!! - Это не мы офанарели а тот урод, который ремонт оружия в игре не сделал! ____________________________________________________
Убили сталкеры бандюков все карманы обшарили, оружие и аптечки собрали, затем сели у костра погрется. Через полчаса один поднимается и опять снимает с трупов автоматы, патроны, аптечки, водку и прочее. Остальные в шоке - всех ведь до нитки обшарили. Ну и просят - поделись мол секретом, как это ты делаешь? Сталкер пришурился хитро и отвечает: - А нехрен было патч ставить! ____________________________________________________
Сидят возле костра сталкеры и хвалятся. Долговец: - Я вот вечером спас какого-то новичка из аномалии. Наемник: - А я в обед одному новичку помог отбиться от бандитов. Свободовец : - Ну а я с утра накурил одного грустного новичка… ____________________________________________________
Смотрит Лукаш в бинокль..... Видит - 2 лагеря: 1-н ДОЛГа, 2-й - Свободы. Тут бац 2 долговца побежали деревья рубить, 3 свободовца из камней здание строят, долговец потрошит кабана, 5 свободовцев патрулируют. 10 долговцев стоят втыкают.... Бах должанин и свободный дуэль на ножах устроили.... Убрал Лукаш бинокль и подумал: Опять контролёры в варкрафт играют! ____________________________________________________
Сидят двое военных на кордоне. Скучно.. Один вдруг говорит: - А спорим, я по минному полю дойду до во оон той кочки и обратно? - Да не гони, взорвешься нахрен! - Если дойду, с тебя ящик водки? - Ну-ну, посмотрим! Первый встает, начинает идти по минному полю. Доходит до кочки, оборачиваться и начинает кривляться. Раздается взрыв. - Я ж говорил, взорвешься,-сказал второй, перезаряжая подствольник. ____________________________________________________
Сидит контролер, еще неопытный, и другой контролер, весь в шрамах, унесший жизни не одного сталкера! Напротив них военная застава, и опытный контроллер говорит новичку: "вот видишь того, в новеньких ботиночках, в хорошей форме, и с отточенной походкой?!" "Угу" "Это дух - стреляет плохо, всего боится, можешь даже не прятаться от него! А вон видишь того, стоящего перед строем, с хорошим оружием и в улучшенном костюме?" "Да" "Это товарищ старшина, стреляет хорошо, бегает быстро! Если увидишь его, лучше прячься и не двигайся! А видишь того, который в майке, сидит за столом и водку пьет? Эт дед - стреляет как снайпер, бегает как марафонец, и пьет много водки, так что он для нас как танк для кузнечика!!!" "Ясно..." "А видишь того, который одет как дух, и довольный весь?" "Да! А это разве не дух?" "Это дембель... Не дай бог тебе его с духом перепутать..." ____________________________________________________
Драка в Баре и как всегда бьют натовцев. Патруль долга загреб особо буйных в комендатуру. (зачинщик драки как всегда Меченый) его спрашивают: - Зачем натовца побил? - Ну, это стою в баре у барной стойки, а этот пьяный мне на ногу наступил и стоит. Ну, я думаю, дам ему минуту, если не уберет ногу так сам и виноват. Смотрю на часы, не убирает вот и врезал. Остальных сталкеров спрашивают: - А вы чего в драку ввязались. - Так это смотрим на Меченого ну он-то авторитет, все всегда знает. Ну и смотрит он на часы, смотрит, а потом как двинет натовцу. Мы и подумали что уже можно… ____________________________________________________
Идут два сталкера. Молодой и старый. Молодой - А вот если на нас нападёт стая слепых псов, и останется только один патрон,чтоб убить себя, кого вы престрелите себя, или меня? -ТЕБЯ КОНЕЧНО! -За ЧТО? -За то что накаркал! ____________________________________________________
Мало кто знает из сталкеров как появилась зона. А началось всё с того как один сотрудник О-Сознания поставил себе на комп Windous Vista.... Теперь этот же сотрудник купил Windous 7. Внимание вопрос што же будет дальше? ____________________________________________________
Разговор двух псевдособак. - Послушай, у меня проблемы... Я в последнее время постоянно слышу тонкие, мерзкие голоса... Они преследуют меня! Они приказывают мне делать какие-то идиотские вещи! И днем, и ночью! Я в отчаянии! Я не знаю, что делать!!! - Похоже, ты опять подцепила псевдоблох с контролёра!! ____________________________________________________
Свобода не остоновит долг который победоносной поступью идет...ЖРАТЬ!!!!!!! ____________________________________________________
Сидят сталкеры на НИИ Агропром, который день без хабара. Тот молодой к ним подскочил, спрашивает: - Мужики, где артефактами разжиться? Те: - Ага, сидели бы мы тут, если бы то так просто было. Там аномалии сплошняком, там фонит, там вообще семейка контролёров поселилась. Иди с ними, ха-ха, поговори может они тебе помогут. Ну ушёл молодой, через час обратно возвращается с "золотой рыбкой". Сталкеры: "Где взял"? Молодой: - Так это, пошёл к контролёрам, спросил про артефакты, тот мне они говорит без надобности, выбирай. И приятелям скажи, пусть идут забирают. Подскочили сталкеры и бегом к контролёру. Через час два контролёра сидят, новых зомбяр дрессеруют. Один другому говорит: - Вот, учись сынок. Это называется: РЕКЛАМА! ____________________________________________________
Идут два сталкера по Зоне. Вдруг видят надпись "Цирк мутантов. Вход 10 руб." - О, - говорит один. - Не дорого, пойдём приколемся? - Пошли. Подходят они к воротам, там два зомбяры стоят. Спокойные такие. Взяли со сталкеров по чирику, оружие забрали, мол не положено. Ну те проходят во внутрь, а там решётка с трёх сторон а за ней мутанты: снорки, кровососы короче всякого сброда собрано. Идут сталкеры прутся. Подходят к концу, а там контролёр стоит. Один другому говорит: - О, прикинь контролёр в клетке, от клоун. А контролёр им отвечает: - Да нет ребят, это вы клоуны. Зомбяры, закрывай ворота. А теперь смешите меня, пока я с этой стороны вашу клетку не открыл... ____________________________________________________
Шел как-то сталкер по зоне и услышал треск старенького "Калаша" и возгласы какого-то вояки - "Работаем" !!! Работаем , подумал разочарованно сталкер ??? Отдыхаем , весело сказал сталкер вскинув "Вал".
На дискотеке в бункере сахарка свободовец в майке с надписью: "У должан три проблемы". К нему тут же подходит должанин и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то свободовца уже подкарауливает группа должан. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - должане повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает свободовец. - Вы всегда ПРИХОДИТЕ НА ПЕРЕСТРЕЛКУ С НОЖАМИ.
А вот что я однажды слышал...Наткнулся долговский патруль из 5 человек на отряд свободы из 10 человек ну у долговцев 4 новичка и 1 опытный сталкер а у свободы весь отряд из мастеров состоит.Свобода в атаку пошла с криками "свободу не остановить", новички из долга говорят опытному "валить отсюда надо а не-то потам куски наши собирать по кустам развешанные будут", а опытный им говорит ''спокойно'' взял свой АН-94 пальнул очередью над головами у свободовцев ну они упали все на животы минут через 15 встают опять в атаку пошла с криками "свободу всем даром" ну у новичков опять кипиш и опять они говорят опытному "валить отсюда надо" опытный им в ответ "да некипишитесь вы" и опять очередь пустил ну свободовцы ясно дело опять упали все на животы в общем свободовцам ещё раз 5 упасть пришлось потом встаёт командир отряда свободы весь в дерьме в грязи и орёт долговцам "Это чё за .....?"тут опытный долговец к новичкам повернулся и говорит "а вот теперь пора тикать".
Пропал как-то тёртый сталкер, три дня в лагере не появлялся. Ну, все понятно переполошились, не знают чё делать. И вдруг на 4-й день возращается тот сталкер в лагерь. Ево, понятно дело спрашивают: чё такое случилось-то? А он отвечает: -Решил я в тот день с утра поохотиться. 2 десятка кровососов оприходовал, 6-7 бюргеров замочил, 3 стаи собак подчистую извёл, а зомби так даже сщитать не пытался. -Ну это понятно, а где ты столько пропадал? -Так вот, возвращаюсь я в лагерь, захожу в палатку, а в ней такой крутой сталкер стоит, которово мне в жизнь не замочить. Я в штаны наложил со страху, а потом сижу на толчке и думаю : Вот блин, там же у входа ЗЕРКАЛО стояло!!
Разговаривают две псевдоблохи на псевдособаке, одна у другой спрашивает -Как ты думаешь, на других псевдособаках аномалии тоже есть?
Дневники контролера: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 20.06.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 23.06.2010 Прилетали сталкеры. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Приходят 2 сталкера к Сахарову и говорят: "Мы тут между собой поспорили чуток, разрулите как-нибудь!!!" Сахаров: "Ну, чё за хрень?" Сталкеры: "Скажите профессор, а от Гаусса прикуривать можно???"
Учит както Сидорович новичка всяким примудростям. Ну там аномалии обходить, артефакты искать. Дело туговато идёт. А со стороны ветеран стоит и говорит мол ничего у тебя не выйдет, ерундой страдаеш. А Сидорович погрозил ему пальцем и отвечает: - Слыш Меченый! Молчал бы. До сих пор хвост псевдособаки без модов принести не можешь.
Сталкер у Монолита. Монолит: Исполню 3 любых желания. Сталкер: Хочу быть крутым. Раз - и сталкер весь в цепях золотых, в кармане баксы. Хочу навороченную тачку! Раз - и он за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит: Хочу чего-нибудь остренького. Щёлк - все двери тачки закрываются, а из-под сидения слышно: тик-тик-тик-тик..
Возвращается Лукаш из отпуска: -Ну как, Скряга, все нормально??? -Нормально, только лопату сломали -Как же вы так??? -Да вот,могилу копали-и сламалась. -Какую могилу??? -Да, повар сгорел!!! -Как он сгорел??? -Кухня горела-вот и сгорел. -А от чего сгорела то??? -Да макс мимо проходил бухой, окурок через окно бросил в кухню, она и сгорела. -Какой окурок? Он же не курит?!?! -Тут закуриш, когда всю снарягу со склада сперли!!!
Идет сталкер по Бару. Со всех сторон разговоры про сапоги, патроны и хабар. А сверху репродуктор надрывается: "Вступайте в ряды Долга !" Сталкер в сердцах матерится и плюёт: -Вступайте в ряды долга, вступайте в ряды долга... Пол-игры уже здесь хожу, а как вступить не понял !
Сталкер просыпается 1 января с жутково похмелья. Открывает очи и видит такую картину. псевдопсы дохлые горками лежат, снорки на части разорваны, зомби вниз головой в землю квадратно гнездовым способом натыканым. Берет ПДА набирает. - ВОЛК ответь, что мы вчера этому черному кирпичу спьяну загадали?
Саркофаг. Монолит. Входит Меченый. - Путь окончен че... - Иди на х....!!!!! Подходит, без палева достаёт ножёвку и начинает пилить Монолит снизу. - Что ты делаешь, безумец!!! Меченый остановился, встаёт, и говорит загибая пальцы: - 1-й раз ослепил, потом гайками закидал, потом в тёмную... Короче! Теперь не жалуйся! А мне такой хай-тэк светильник не помешает.
Я раскажу вам такой толко его нужно представить:скачет Илья муромец по дороге тут перед ним камень,на нём написано:на право пойдёшь коня потеряешь,на лево пойдёшь сам проподёш,прямо пойдёшь об камень убъёшься.