Идёт сталкер-новичок по Кордону. Глядь - три плоти кучненько так бегут. Ну, он достает ПМ - бах! бах! бах!
Ну, новичкам везёт - всех плотей "влёт" уложил. Гордый такой весь оглядывается, и, с досадой, что никто его подвига не видел, произносит:
-И никого на горизонте...
Тут одна плоть от обморока оклемалась, и кааак с места на него прыгнет!
Через полчаса на Свалке, отстирывая в радиоактивной лужице штаны, тот же сталкер снова оглядывает горизонт. И заканчивает фразу:
-Вот и славно. Вот и хорошо.

Добавлено (23.01.2010, 22:47)
---------------------------------------------
Напился как то Стрелок.
Ну идёт себе по лесу, никого не трогает.
Смотрит, Зомби навстречу, а в его состоянии уже по фигу, что Зомби, что Кровосос, в глазах двоится-троится.
Ну Стрелок значит и говорит:
-"Слышь Зомби, можно я между вас пройду?"
Зомби ему и отвечает:
-"Проходи, но только по одному!"

Добавлено (23.01.2010, 22:50)
---------------------------------------------
Ну зашёл как то Стрелок на базу бандитов.
Закупил припасов и боеприпасов, перед уходом и говорит:
-Ну что драконы, расслабляетесь?-
Бандиты в шоке! Новое слово "драконы", не знают обласкали их или обозвали.
Пошли короче к своему главному Бугру и спрашивают:
-Тут Стрелок перед уходом такое сказал, что мы драконы! А мы не знаем, что за слово и что оно значит!-
Ну их Бугор и отвечает:
-Драконы - это те же петухи, только у них гребешок во всю спину!

Добавлено (23.01.2010, 22:51)
---------------------------------------------
Идёт как то Стрелок по зоне.
Смотрит, развилка. А на развилке, камень.
На камне написано:
На право пойдёшь - богатым будешь.
Прямо пойдёшь - смерть найдёшь.
На лево пойдёшь - пе*ерастом станешь.
Ну Стрелок, уверенный в своей силе и мастерстве, подумал:
-Пойду-ка я на лево и посмотрю, кто это такой крутой, что пе*ерастами всех делает!-
Пошёл значит на лево.
Идёт, смотрит небольшое озеро, на берегу озера сидят два снорка и пьют воду.
Ну Стрелок значит достал свой нож, подкрался тихонько,
и со всей силы рубанул одного пьющего воду снорка по шее так,
что у него голова отвалилась.
Тут второй снорк прекращает пить воду и говорит:
-Ну и кто ты Стрелок после этого?

Добавлено (23.01.2010, 22:54)
---------------------------------------------
Дом Стрелка окружила рота монолитовцев. Постучали в дверь.
"Меня нет дома" - ответил Стрелок. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый Стрелок водит за нос весь "Монолит"

Добавлено (23.01.2010, 22:55)
---------------------------------------------
Поспорили Свобода с Долгом: кто кого победит. Долговцы и говорят:
- А мы на вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это все материальное остается, а живое исчезает!
- Фу. А мы на вас тогда Ашота напустим.
- А это что такое?
- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

Собрались как то сталкеры в Баре и сидят расслабляются.
Водка, анаша, пиво ещё подвезли.
И тут в самый разгар веселья заходит патруль долговский.
Давай всех проверять на состояние здоровья.
Смотрят, в углу сталкер сидит на полу.
Поднимают его, а у него в спине топор и он не дышит.
Ну тут долговцы шум подняли, и давай спрашивать:
-Кто его убил? Повторяем, кто его убил?-
Стрелок поднимает голову из тарелки с супом и говорит:
-Да ни кто его не убивал! Он к нам уже убитый пришёл!

Добавлено (23.01.2010, 23:03)
---------------------------------------------
Идут как то Стрелок и Шрам по берегу маленькой радиоактивной вонючей речки.
Вдруг видят - на другом берегу две женщины-эколога загорают.
Ну Стрелок значит и говорит Шраму:
-Ты давай отправляйся на тот берег и узнай там всё, ну там на счёт пригласить на палку чая, картошки дров поджарить!-
-Ладно.- сказал Шрам и пошёл в брод на другой берег.
Через час Стрелок смотрит в бинокль, на берегу появилась табличка "ОБЕДАЮТ".
Ну Стрелок думает, что покушать - это святое, надо ждать.
Через два часа смотрит в бинокль - опять видит ту же табличку "ОБЕДАЮТ".
Через три часа прибегает Шрам, грязный и злой:
-Ты что Стрелок не пришёл то, всё там нормально, можно было с тётками неплохо отдохнуть, а теперь они ушли!-
-Ну так Шрам, там же табличка была, что типа они ОБЕДАЮТ!-
-Я догадывался, Стрелок, что ты тупой, но чтоб на столько! Это не - ОБЕДАЮТ, а ОБЕ ДАЮТ!!!

Добавлено (23.01.2010, 23:05)
---------------------------------------------
Летят Клык, Призрак и Стрелок в самолёте. Стрелок смотрит, Призрак в парашюте, сидит и чё то гаечным ключом откручивает... Стрелок к нему подходит и говорит:
- Ты чё это там делаешь?
- Прикалываюсь.
- Это как?
- А во, смотри и присоединяйся.
Сидят уже вдвоём чё то откручивают. Подходит Клык.
- Мужики, чё делаете?
- Прикалываемся.
- Это как?
- А во, смотри и присоединяйся.
Сидят втроём, крутят... Самолёт разваливаются, все летят вниз. Стрелок орёт:
- Ну Призрак, сам ты долбанутый, и шутки у тя долбанутыенутые!!!

Добавлено (23.01.2010, 23:07)
---------------------------------------------
..И взорвалась ЧАЭС в очередной раз, и пошли герои великие на борьбу с великим злом.
Пошёл Гордон Фримен. Прошел он Кордон и Свалку и Бар. Дошел до дикой территории и стал завтраком кровососа.
Сплотились герои Симс и вышли в поход. Было их много и дошли они до болота Янтарь. Тут-то и попировали ими зомби. И научились зомби писать и какать.
Пошел, выбрав ночку потемнее, Сэм Фишер. И стал трёхглазым снорком.
Вышел в Зону Дюк Нюкем. Побил он бандитов, собак, кровососов, кабанов, контроллёров, снорков, зомби, монолитовцев, Свободу, Долг, Сэма Фишера и оставшихся в живых Симсов. И дошёл он до цели и загадал желание. И сбылось его желание и вышел Дюк Нюкем Форева.
Пошла в Зону и Лара Крофт. Надела бронешорты и лифчик с защитой от аномалий. Дошла до лагеря новичков у Кордона. Вот тут-то и начали сбываться её желания, включая тайные, неосознанные и подспудные. И через два дня стала она миллионершей и крупным экспортером артефактов.
И пошёл тогда снова Меченый. Перебил всё, что не добил Дюк Нюкем.
Выпил всю оставшуюся водку "Казак". Побывал у Лары Крофт. И дошёл до Монолита. И сказал он:
-О, Монолит ! Ничего у тебя не прошу ! Пусть только Зона расширится ещё километров на 50-100 ! И чтобы появился в ней транспорт и побольше подземелий разных и жутких ! Да, и чтобы зомби хезать разучились, а то на Янтарь без противогаза не зайти.

Добавлено (23.01.2010, 23:09)
---------------------------------------------
Сидят сталкеры на привале у костра и обсуждают: кровососов, фанатиков Монолита, женщин...
Короче, перед сном себя пугают.
И тут один из сталкеров возьми да и скажи:
-Ребята, а помните как в Half Life 2 в Рэвенхольме зомби горящие кричали ? И атмосфера там такая жуткая, и головокрабы...
И замерли суровые сталкеры. И поёжились сидящие в кустах за их спинами голодные кровососы. И прошиб холодный пот контроллера, протянувшего руку к шее одного из них. И побежали мурашки по щетинистым спинам кабанов, пасшихся неподалёку и приглядывающихся к контроллёру. И снились им всем ночью ужасы, и трясли они во сне головами, отгоняя кошмары. И только этот сталкер нашёл в наладоннике мобильную версию HL2 и рубился в неё всю ночь со счастливой улыбкой на добром лице.

Добавлено (23.01.2010, 23:11)
---------------------------------------------
Продал сталкер RUSЬ Сидоровичу мешок винтовок и решил купить себе "Харлей". Вот едет он по зоне, а навстречу ему толпа зомби. Увидели красивый мотоцикл, глаза у них загорелись, сразу:
-Стооой ! Мачииии !
Снял сталкер с плеча уникальный "АКМ", и с двух очередей всех повалил. Едет дальше. Навстречу бандиты.
-О, кто к нам колёса катит, кандёхаем веселее !
Достал сталкер из кармана пару гранат, бросил, поехал дальше.
И видит - навстречу ему идёт старенький контроллёр и ласково так ему пальчиком машет. Остановился сталкер. А контроллёр ему и говорит:
-Что же это ты делашь ? Официального патча на технику ещё не было, а мотоциклов в игре вообще нет !
Что тут скажешь. Вздохнул сталкер, слез с "Харлея", да и пошёл дальше пешком, шевеля губами и делая энергичные жесты рукой.

Добавлено (23.01.2010, 23:12)
---------------------------------------------
Приходит кровосос к Сидоровичу за презервативами, проходит так робко, ноги у входа вытер. А тот его увидел, обрадовался:
-Ба, заходи ! Как раз специально для тебя завезли новый сорт колбасы - "Сталкерская". Из лучших сортов сталкеров !
-Да мне бы...
-А, понял. Да, конечно, в ней большое содержание спирта. Но вот есть ещё "Студенческая", в ней спирта чуть поменьше !
-Да не...
-Ну возьми хоть бюргер, из лопаток бюреров. Мыла из хвостов псевдособак, в конце концов возьми, помоешься хоть раз в жизни !!!
-Не, мне эта...презервативов бы...
-Зачем ТЕБЕ ?????????????????????
-А ты не слышал ? Бладрэйн в Зону приезжает...

Добавлено (23.01.2010, 23:14)
---------------------------------------------
Приехала дочка Сола Майерса (Если кто не помнит, ГГ в Xenus - Точка Кипения.) на ЧАЭС делать репортаж. Ну, деваха красивая, достоинства шестого размера, ясное дело - пропала. Собирает значит Сол в очередной раз манатки - и в Зону. Дочку, как ни упиралась, освободил, с женой в очередной раз по телефону поругался, ну и в последний вечер перед отъездом решил с Меченым бухнуть (дочку он у него нашёл). Взяли у Сидоровича водки, консервов, костерок у Припяти развели....Ну и обмениваются впечатлениями.
-Не, зомби и снорки всякие, это - круто! Но вот то, что танки не ездят и вертолёты не летают - плохо. Что пирожков нет - плохо, но что водкой можно лечиться - круто ! Но что её нельзя на кнопку "8" повесить - плохо.
И вообще, зятёк (Тут Меченый поперхнулся), мне у вас понравилось, вот только девки тут страшные, и целуются хреново.
-ЭТО ТЫ О ЧЁМ ????
-Да вчера на болоте одну видели, помнишь ?
Так это ж был кровосос !!!!!!
Из спального мешка Сола появляется голова со щупальцами и капризным голосом произносит:
-А ты не ябедничай, прааативный !!!

Добавлено (23.01.2010, 23:16)
---------------------------------------------
Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:
-Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь...
Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три...
На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!!
Тот опешил:
-Ты что, сталкер ? Не защищает?
-Защищает!
-Не стопроцентно?
-Стопроцентно!!
-Так чем ты недоволен-то?
-Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!

Добавлено (23.01.2010, 23:17)
---------------------------------------------
Достали Бармена сталкеры - построй да построй им дешёвую забегаловку. Договорился он с местными бюрерами, те покопались на свалке, нашли труб, арматуры, досок, не совсем гнилых, для прочности вымочили в "холодце", всё это соединили болтами с брошеных вертолётов, вместо вывески поставили (всем миром) выкрашенный в розовый цвет БТР. Назвать решили "Ведьмин студень".
Внутри всё чин по чину - официантки со щупальцами, у шеста снорки в противогазах стриптиз танцуют, на сцене MoozE на балалайке играет, под потолком артефакты разными цветами переливаются.
Но чего-то не хватает.Не заказывают сталкеры водку, нет от нового заведения прибыли. День думал Бармен, два. Наконец, понял, в чём дело. И поставил в центре аквариум с "Золотыми рыбками". Типа для декора. И ПОПЁРЛА ПРИБЫЛЬ!

Добавлено (23.01.2010, 23:20)
---------------------------------------------
Результат действия А-Лайфа версии 3.14 бета

Зона. У костра кабаны играют в покер, стая псевдособак лениво отстреливается от бандитов, вороны в пикировании бомбят армейский пост. Посреди этого безобразия стоит одинокий сталкер, ругает сапоги, погоду, хабар, на гитаре сам себе играет, анекдоты травит. Неподалёку стоят два зомби и с интересом на него смотрят:
-Скажите, Василь Сергеич, Вам понятны хаотичные и бессмысленные словоизлияния данного индивидуума ?
-Помилуйте, Пал Иваныч, это же типичнейшее действие так называемых скриптов !
-В таком случае, полагаю, перед нами квестовый персонаж ???
За их спинами раздвигаются кусты и появляется хмурый кровосос в экзоскелете, с гаусс-винтовкой в одной руке и бутылкой водки в другой:
-Вы чё тут флудите ?? Скока раз говорить, ВАМ гулаги отменят только в релизной версии . Всё понятно ?
-Так точно !
-Тогда снимите галстук, уберите пенсне и поправьте на бок язык. Ну, три-четыре...
-МАЧИИИИИИИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как заявил представитель компании Мелкософт, Сталкер обязательно выйдет на консолях нового поколения. Там всё будет лучше:
-Рубли станут зеленее
-На базе американских ВВС (бывшая база Долга) будет играть рэп и призывы вступать в однополую связь и в Америкам Арми
-Вместо водки будут "новый крем Нивея ааат радиации"
-Бармен станет барвумен, Сидорович сделает татуировку "Фуск" и проколет уши, большинство сталкеров станут женщинами, остальные тоже как-нибудь поменяют ориентацию
(отсюда много новых квестов!)
-В супермаркете Сидоровича будут действовать кредитные карты и сезонные скидки на косметику, прокладочки и аксессуарики к автоматикам
-Во второстепенные герои введут Инкридебалс и Человека-паука
Правильная концовка будет только одна-
Бэтмэн (бывший Меченый) просит сделать его негритянкой нетрадиционной ориентации и разрешить однополые браки во всём мире

Добавлено (23.01.2010, 23:29)
---------------------------------------------
Ночь, 3:30. Санекс тестирует А-Лайф 3.14 альфа.
По ходу дела вносит изменения.
-Так, группа военных пошла в деревню к бабам. Поставить скрипт. А лучше убрать оттуда нахрен всех баб и поселить кровососов. Хе-хе-хе.
-Вороны почему-то несут квадратные яйца. Поправить ДНК.
-Группа военных опять пошла в деревню. К кровососам. Плохие, плохие кровососы!!! Вернуть в деревню баб.
-Вороны несут треугольные яйца. Так, на хрен ДНК. Сделать модель яйца. Из чего ? Да вот хоть из гранаты. Поправить текстурки... Яйцо получилось больше по размерам. Ничего, злее будут.
-Военные снова взяли цветы и шампанское и пошли в деревню. Минуя баб сразу к кровососам. Плохие, плохие военные!!! На обратном пути были атакованы воронами. Новые вороньи яйца хорошо взрываются! Так, покрасить в хаки ворон и добавить им опознавательные знаки ВВС Украины на хвост. Поправить рейтинг на 18+... Теперь можно и на бету пускать !

Добавлено (23.01.2010, 23:33)
---------------------------------------------
Просыпается Дюк Нюкем в Зоне. И не помнит, как он здесь очутился. Пытается собрать фрагменты памяти воедино:
-10:30 Кордон. Зашёл к Меченому пива попить. Расстрелял слабовидящих псов, кабанов, плотей, бандиты сами ушли.
-12:20 Свалка. Меченного не нашёл. Расстрелял всех, кого нашёл. Повалялся в аномалиях. Вспомнил Лару Крофт.
-12:28 Группа пижонов в аляповатых камуфляжных куртках пыталась не пустить на Агропром. Какое смешное название.
-14:00 Радиация. По совету опытных сталкеров выпил водки. Понравилось. Попал в радиацию ещё 282 раза.
-Следующее утро. Агропром. Опытные сталкеры подсказали, что пить водку можно и просто так. Какая верная мысль !
-Ночь. Пил с местными. Мужик в джинсах подсказал пару адресов, где сталкеры хранят водку.
-Утро. Лечился. Мужик с щупальцами принёс водку, настоянную на редких артефактах. Выпили за моё здоровье, и мужик сказал, что я форева. Переспрашивать постеснялся.
-Вроде апрель. Вроде Бар. Купил у мужика с бородой ломик, чтобы открывать консервы. Поменял у бармена на водку.
-Водка кончилась. Зачистил Бар, Дикую Территорию, и Янтарь.
-На Янтаре жутко болела голова. Залез в подвал, чтобы отлежаться, но появились военные. У них голова не болит. Завидую.
-На складах все свои ребята ! Сказал, что я не вкусный и меня не трогали. Подружился с поваром.
-Зашёл на Радар. Болела голова. Пока искал выпить, снайперы дважды сбивали бандану.
-Припять. Пили водку на крыше.
-ЧАЭС. Много радиации. Ура.
-Выпил с Монолитом. Всё допытывался, чего я хочу. На честно поставленный ответный вопрос Монолит подло хихикал.
-Сказал Монолиту, что хочу, чтобы самая классная из компьютерных игр (Со мной в главной роли, хе-хе...) вышла в 2007ом.
-Проснулся от возгласа "Привет, Меченный !"

Сталкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Меню. Новая игра. Выбор сложности: лёгкий.

Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь.
Первая миссия. Бандиты на автобазе изподтишка стреляют друг в друга.По автобазе, на всякий случай, раскидано 154 флешки с информацией Шустрого.
У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью "ЗДЕСЬ !!!!". Псевдособака делает стойку на тайник. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет.
Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, и даёт на дорогу денег. Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево.
Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита.
Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком "Кандёхаем веселее !" бегут в ближайшую аномалию.
Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки.
Агропром. Зомби в кокошниках несут хлеб-соль, военные накрывают поляну.
Бар. Весь товар стоит минус пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик "МОЧИИИ!!!", гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока.
Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры.
Янтарь. С криками "Не надо, мы сами всё принесём!" зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный "Берилл". Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель.
Склады. Лукаш лично голыми руками зачищает деревню.
Радар. На ПДА игрока через выжигатель скидываются все чит-коды.
Припять. Монолитовцы в фартуках метут мостовую, зомби красят траву.
ЧАЭС. Всюду стоят указатели "Правильная концовка здесь!!"

Новая игра. Уровень сложности: грандмастер.
Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада.
Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза. Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож.
Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки.
Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает.
Свалка. С криком "Ой, это бандиты!" сталкеры кидают в игрока гранаты.
Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды.
Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак.
Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная хим-трамплин-шок-ожог-псих-хуих супераномалия. На контроллере бронежилет.
Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда.
Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает.
Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить.
Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение.
Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты.
Радар, Припять, ЧАЭС. Всё в том же духе.
Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шестьсот шестьдесят шесть раз.

-Итак, наш специальный корреспондент ведёт репортаж с первого чемпионата по экстремальному паркуру в условиях Зоны. Роман ?
-Аааа, да, Елена ! Только что на наших глазах спортсмен в противогазе и без одной стопы не смог преодолеть стенку и был застрелен. Ну и фиг с ним. На старт выходит спортсмен в черной куртке и синих трико. Увы, он не смог преодолеть первое препятствие - фейс-контроль на входе. К старту подходит новый участник в зеленом экзоскелете. Вот он разбегается, и буквально взлетает над препятствием, попав правой ногой в аномалию. Его сменяет следующий. От него так разит перегаром, что судьи надевают маски своих ПСЗ. Нетвёрдой походкой он разбегаетя, и с криком "Эх, гробы подорожают !" прыгает на зрительские трибуны, бодро их преодолевает и скрывается из виду.
Следующий участник без лишних слов пытается исполнить рокетджамп. Зря он это сделал ! Зрители достали платочки, и вытирают слёзы, пот, кровь и мозги. И вот, наконец-то, под гром аплодисментов к старту выходит Меченый ! Достаёт модифицированный гаусс-обрез...
-Ну, и что же проиходит дальше ? Роман ???
-Понятия не имею. Я СВАЛИВАЮ !!!!!!!

Решил как-то Меченый книгу написать. Пишет и сомневается:
Так, в п..ду вроде пишется раздельно, а в ж..у вместе. Или наоборот ?
Вот здесь после слов "вырвать нахрен хобот" лушче влупендырить какой-нибудь оксюморон, для снижения драматизма ситуации. А вот тут, вслед за фразой "Его кишки разбросало по уровню" нужно тонко пошутить. В главе "Е.ал я контроллера" нужно изменить концовку, а то как-то всё сухо и академично. Ну вот, тут подредактируем, здесь смайлик....
И чувствует Меченый, что в комнате кто-то есть.
Оборачивается и видит - стоит нечто железное под три метра ростом, всё в кровавых пятнах, вместо ног - траки, вместо рук - пилоны, на одном танковая пушка, на другом канистры с ипритом, зарином и напалмом. И рядом с ним ещё нечто не поддающееся сравнительному анализу с точки зрения позитивного жизненного опыта и не вписывающееся в мудрую, гармоничную интуитивно понятную картину мироздания. Обалдел Меченый. Спрашивает:
-Ты кто, железный ?
-Али не узнал ты меня ? Муза ведь я твоя.
ЖЕЛЕЗНЫМ ГЕРМАНОМ КЛИЧУТ !
-А это что за нечто не поддающееся сравнительному анализу с точки зрения позитивного жизненного опыта и не вписывающееся в мудрую, гармоничную интуитивно понятную картину мироздания ?
Нечто поднимает голову и коротко кашляет:
-Гекк !

Решили бандюки под себя Припять подмять. Наделали ведер на голову, чтоб выжигатель не действовал, взяли шмайссеры, по ведру патронов, пошли. Идут, а сами боятся. Мля, нам же через Бар идти, а там Долг, у всех Абаканы, мля, а потом через Склады, там Свобода с Сигами, а если обходить, там нечисть всякая, костей не соберёшь, а чё на Припяти делается, вообще никто, мля, не знает!
Дошли до бара, смотрят - никого живых нет, только кровь и трупы. Идут, удивляются. Дальше - склады. Опять кровища и трупов горы. И ни контроллёров, ни кровососов, ни собак, тишина. Даже вороны не летают. Страшно стало бандюкам. На Припять вышли, идут ваще на цыпочках, шутки-прибаутки забыли, на каждый шорох оборачиваются. Идут-идут, никого. Тихо всё. И тут один глядь - за кустами СВД лежит. Ну он сразу хвать - и хвастаться - "Пацаны, я такую волыну нашел !"
Те его окружили, поздравляют, восхищаются. И вдруг - раз, за их спинами такое деликатное покашливание. Оборачиваются - стоит сталкер, один, без оружия, и ласково так спрашивает:
-Чего шумите ?
-Мужик, ты кто ???
-Тихий я.
-А вот мы щаз Бар прошли и Склады, там кучи трупов, и в живых никого. Не знаешь, что случилось ?
-А ШУМЕЛИ ОНИ СЛИШКОМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Появился в Зоне Черный Сталкер: толстый, в бейсболке, читает рэп, тырит мелочь из карманов и всем говорит "Браза !". Поймали его сталкеры, побили, а его бейсбольную биту вставили ему в .... . Иди в своё ГТА !

Сталкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Новая игра. Вау ! Какой ролик. Ага, ага, ага. Волк, флешка, автобаза, всё запомнил, F5. Блин, как красиво. И ветер так атмосферно воет, и трава колышется. Как-то странно колышется. Твою же ж мать ! F6. Чё это было-то ? Так вот ты какая, аномалия. Вау. Вертолёт. Ха-ха, смешно. Атмосферно. Ой, кто это ? Аптечку тебе - ну на. Позеленел, хорошо. Привет-привет, не, сам справлюсь. F5. О ты какая, автобаза. Атмосферно... F6. Будем знать. В стелс режиме. F6. Да ёрж твою. С другой стороны зайдём. F6, F6, F6, F6. Не, чёт не то. А вот, получилось, одного завалил. Убегаем, F5. Не, классно. Супер. А почему у меня пистолет не стреляет ? Гм, патроны. Поищем. А, вот вижу ! Здравствуй, аномалия ! F6. С какой же тебя... F6, F6, F6. Обошёл. Вот ты, рюкзачок. А вот ещё трупик, какая прелесть ! Теперь у меня...аж семь патронов. И бандитов семь. Совпадение... Мож на помощь позвать ? На фиг, я Квейк-2 без оружия со связанными руками... О ещё трупик, далековато. Побегаем. Как я вас люблю, трупики, не поймите неправильно. Схожу сдам лишние вещи, может что куплю ? Вот это цены.... Да, Семенович, ты не проторгуешься... Или Сидорович, один хрен. У Семенович сиськи побольше. О чём это я ? F5. Ой, а кто это так страшно хрюкнул? Атмосферно....F6. Надо же, копыто. Зачем ? Потом разберусь. Вот ты, родная автобаза. А чей это такой красивый затылок ? Хэдшот !!!!! Атмосферно... Чё эт, обрез ???? Аххххринеть ! F5. Хэдшот ! F5 ! Хэдшот ! Опс, перезарядиться надо...было. F6. Ну вот. Ой, сколько вещей ! Вот ты какое, счастье сталкерское. А это кто желтый ? Какая флешка ? А, эта. Ещё и куртка, где-где ? Ну супер. F5. Завтра ещё поиграю.

Добавлено (23.01.2010, 23:49)
---------------------------------------------
-Итак, на нашем канале очередной мировой чемпионат по "Сталкеру", на котором присутствует наш пока ещё корреспондент. Роман ?
-Елена ! Здесь такое !!! Приехали лучшие киберспортсмены со всего мира. Вот выходит первый, надевает кибер очки, берет в правую руку мышь, старт ! Что он делает ! Кордон-свалка-бар-долина-янтарь-дикая территория-припять-чаэс !!! Он прошел всё за час ! Выходит следующий, разминается...Кордон-долина...припять, я за ним не успеваю, полчаса !!! Потрясающий рекорд ! Выходит наша надежда, Железный Герман, встречаем !!! Садится, старт!!!! Что он творит !!! За десять минут он прошел всю игру, просмотрел 128 концовок, вступил в О-, Не-, Под- и Над-Сознание, и со словами "Как мало, я хочу ещё " направился в зрительный зал ! Ого, это определенно нельзя показывать детям !
-Спасибо, Роман, а сейчас Вы, наверное, хотите смыться ?
-Не успеееел.....

Добавлено (23.01.2010, 23:51)
---------------------------------------------
-Пятый, я седьмой, тут на Кордоне какой-то чудила к автобазе с пистолетом бежит.
-Седьмой, это новичок первый квест выполняет, не трогай его пока.
-Пятый, вас понял.
-Седьмой, там сбита пара радиотехнической разведки, пробей.
-Проверил, они на берегу Припяти водку пьют. По-моему, уже убитые.
-Вот сцуки. Седьмой, это не вам.
-Понял. Пятый, тут контроллер слепого пса нехорошему учит.
-Седьмой, отвернись, ты женатый человек.
-Пятый, там человек лежит бухой, и к нему кровосос подбирается.
-Что за человек ?
-Сидорович, торговец местный.
-А, ну улетай потихонечку, не буди....

Добавлено (23.01.2010, 23:52)
---------------------------------------------
-Выйдешь вот так вот утречком в Зону, пока ещё все спят, солнышко поднимается, воздух такой прозрачный, птички свои утренние песни поют...
-Ага, а над жаркой воздух так дрожит, а как ветерок подует, так листья так опавшие - фух ! Душа прямо радуется.
-Точно, а как собака какая сослепу в карусель угодит, так жалко её, глупую, а всё ж таки - красиво.
-А сталкеры когда у костра сидят, издалека песни доносятся - аж за душу берет, и звуки эти загадочные из-за горизонта, мудрые и печальные, а ещё...
-ТИХО. ИДУТ. Ну, три-четыре:
-МАЧИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Выйдешь вот так вот утречком в Зону, пока ещё все спят, солнышко поднимается, воздух такой прозрачный, птички свои утренние песни поют...
-Ага, а над жаркой воздух так дрожит, а как ветерок подует, так листья так опавшие - фух ! Душа прямо радуется.
-Точно, а как собака какая сослепу в карусель угодит, так жалко её, глупую, а всё ж таки - красиво.
-А сталкеры когда у костра сидят, издалека песни доносятся - аж за душу берет, и звуки эти загадочные из-за горизонта, мудрые и печальные, а ещё...
-ТИХО. ИДУТ. Ну, три-четыре:
-МАЧИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Если отдыхаем, то с анеками.
Идет по Зоне Сталкер, прикинутый весь, блайзерок, очечки темные, в наушнички плейер слушет, в такт музону головой покачивает, жевачку жует - пузыри надувает...
Навстречу Контроллер - аж офигел весь от видоса такого.
-Сталкер, -говорит, - я тоже таким прикинутым хочу быть, чего для этого сделать надо?
Сталкер видит - Контроллера аж колбасит от зависти.
-Ладно, -говорит, - организую я тебе прикид, только мысли чужие научи читать да чтоб подчинятялись мне.
-Ок, Сталкер, научу... Готово уже!
-А давай проверим, - говорит Сталкер.
-Давай, - говорит Контроллер.
-Вот о чем, Сталкер, я сейчас думаю?
-А думаешь, ты, Контроллер, что нае...ет меня этот Сталкер - ничего не даст!
У Контроллера аж челюсть отвисла...
-И правильно думаешь!!!, -подтвердил Сталкер, доставая гранатомет...

Идут по Зоне Сталкер со Сталкершей. Все бы ничего, да уж больно одна мысль покоя не дает.
Трахаться так охота, что... В ощем не выдержали и давай они этим делом на лужайке заниматься.
Позанимались, закончилось все. Тут Контроллер подваливает:
-Славненько, славненько скрытые камеры все запечатлили!
-Ах ты гад!
И давай за пушки Сталкеры хватаься.
-Спокойно ребята!, - говорит Контроллер, -опустите пушки! Меня грохните - запись к Торговцу попадет!! Да по видакам других Сталкеров разойдется!!! Вы этого хотите?
-Неееет!!!
-Тогда вам надо трахнуться перед камерами еще раз, мы Контроллеры трахаться не можем, радиация-мутация - чтоб ее... Так хоть по видику посмотрим!

Сидят вечером в кабаке Сталкеры, пивко глушат, байки сталкерские рассказывают...
Один:
Я в Зоне на днях оооотакенного монстряку встретил, патроны все в него выпустил, еле с гранатомета завалил.
Все - ООО!
Второй:
А я в Зоне вчера ООООтакенного монстряку увидел, патроны все в него выпустил, гранаты его не взяли, тока с огнемета увалил.
Все - ООООО!
Третий:
А меня в Зоне сегодня ОООООООООтакенный монстряка заметил... Еле штаны дома отстирал!

На территории заброшенного завода, упал кирпич с крыши и зашиб чувака...
Народ собрался. Все возмущатся:
- Вот блин! Уже кирпичи с крыш летят! Сталкерам по зоне и так ходить страшно, тут ещё и это...
Тут из толпы один сталкер наклонился над трупом:
- Народ, тише, это-же зомби!
Все:
- Вот млин! Сколько этих зомби поразвелось... Уж и кирпичу упасть негде!

Бежит по Зоне Сталкер, за ним огромная стая крыс с собаками гонится. Забегает в подвал, закрывает за собой дверь и падает на пол, отдышаться. Поднимает голову и видит пред собой ноги. Контроллер!
-Контроллерчик, дорогой, спаси, помоги, там, - показывает рукой, -собаки с крысами меня чуть не разорвали....
-Да вообще-то, Сталкер, они там, - тоже показывает рукой, - не разрывают, только загоняют...
А РАЗРЫВАЮТ ЗДЕСЬ!!!

Из зоны стали пропадать контроллеры. Выяснилось, что правительство Украины вывозило их на должность регулировщиков дорожного движения...

Мать-Сталкер рассказывает сыну:
-Когда, сынок,ты родился, ты был такой страшненький, что Сталкер-Доктор, принимающий роды, сказал:
" Если ЭТО зашевелится - СТРЕЛЯЙТЕ!!!"

Эстонский сталкер поймал карлика, а тот ему говорит:
- Отпусти меня, храбрый сталкер, я всем карликам скажу, чтоб тебя не трогали...
Сталкер схватил карлика за ногу и давай его лупасить о ближайшее дерево:
- Не нато расгофарифать со мной по-русски!

Разговор сталкера-сопляка и матёрого сталкера:
-Что такое сталкерское застолье?
- Это 8 ящиков водки, 10 ящиков пива, 15 килограмм колбасы и 10 слепых псов.
- А псы зачем?
- Ну кто-то же должен сожрать колбасу....

Stalker.FEAR: Скатертью, скатертью
Газ бинарный стелется
И упирается мне в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Может быть, кто-нибудь
Выживет из нас

Ядерный грибок висит-качается.
Под ногами плавится песок.
Жаль, что радиация кончается,
Я бы побалдел еще часок.
****************************************************
Разговор сталкера-сопляка и матёрого сталкера:
-Что такое сталкерское застолье?
- Это 8 ящиков водки, 10 ящиков пива, 15 килограмм колбасы и 10 слепых псов.
- А псы зачем?
- Ну кто-то же должен сожрать колбасу....
****************************************************
Добрались долговец и свободовец до монолита. Монолит дал им 3 желания на двоих. Ну долговец говорит свободовцу: "У нас группа сильная, людей много, поетому я беру себе 2 желания"."Ну хорошо"- отвечает ему свободовец. Долговец:"Начит так, первое - я хачу, чтобы на територии Долга небило ни одного свободовца"."Будет тебе"-отвечает монолит. "Второе - я хачу, чтобы вокруг Бара была большая бетонная стена"."Будет тебе"- отвечает монолит. Свободовец(к монолиту): "Свободовцев на територии Долга нет?"-"Нет". "Бетонная стена вокруг бара есть?"-"Есть". "Заливай Долг бетоном".
****************************************************
Не смешно, но... Приходят 2 сталкера к Сахарову и говорят: "Мы тут между собой поспорили чуток, разрулите как-нибудь!!!" Сахаров: "Ну, чё за хрень?" Сталкеры: "Скажите профессор, а от Гаусса прикуривать можно???"
****************************************************
Учит както Сидорович новичка всяким примудростям. Ну там аномалии обходить, артефакты искать. Дело туговато идёт. А со стороны ветеран стоит и говорит мол ничего у тебя не выйдет, ерундой страдаеш. А Сидорович погрозил ему пальцем и отвечает:
- Слыш Меченый! Молчал бы. До сих пор хвост псевдособаки без модов принести не можешь.
****************************************************
Посмотрел кровосос на сталкера в экзоскелете, вздохнул, и говорит: - Вот #$@&@! Опять консервы!
****************************************************
Пришол сталкер к монолиту, а тот дал ему 3 желания. Сталкер был очень усталый, по етому попросил:"Монолит, монолит, дай мне баночку Non Stopa", и тут вылезает изза спины кровосос и говорит:"Ни фига, давай две!". Ну дал монолит им по баночке Нон Стопа, кровосос свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Злой сталкер пошол взять другое желяния:"Монолит, монолит, дай мне бутылочку водки". И тут опять вылезает кровосос и говорит:"Ни фига, давай две!". Дал им монолит по бутылке водки, кровосос сразу свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Очень злой сталкер пошол за третьим желанием:"Монолит, монолит, оторви кровососу яйцо". И тут вылезает кровосос и говорит:"Ни фига, давай два!"
****************************************************
Идёт Стрелок по лесу.
Смотрит, все деревья вырванны с корнем.
Идёт и удивляется.
Под корнями вырванного дерева лежит кровосос.
Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежить контролллёр.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контролллёру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!
****************************************************
Как победить группировку "Долг"?
Ни в коем случае не нападать внезапно!
Надо ей объявить войну за месяц.
И она сама себя замучает подготовкой!
****************************************************
Прибегает к Бармену осведомитель, взмыленный весь,глаза впол лица и говорит-"Бармен,вояки нанесут ракетный удар по Бару через минуту! Отвлеки народ,а я к "Свободе" побежал!" и смылся... Бармен выходт из-за стойки и обращается к сталкерам-"Мужики! А спорим, я сейчас долбану по полу ч*еном и всё тут на хиг развалится!?" Не может этого быть! -отвечают сталкеры. Тогда Бармен размахивается и бьет по полу... Бар вдребезги!!! К торчащему из-под оломков Бармену подходит осведомитель, очумело смотрит на того и прозносит "ну и ч*ен у тебя!!! РАКЕТЫ ТО МИМО ПРОШЛИ!!!
****************************************************
Идёт бандюган по Зоне. Видит, сидит на пеньке новичок. Ваще зелень ещё. Ну завалил его нахрен.
На следующий день опять видит того же новичка на том же пне. Завалил его опять.
На третий день такая же картина. Бандюк не выдерживает, подходит к новичку и спрашивает:
- Слухай, я тя каждый день убиваю, и каждый раз тя опять встречаю. Чё за хрень?
Новичок отвечает:
- Я к богу попадаю, а он говорит, мол ещё молодой, живи ещё.
Бандюган ему:
- Слыш, я тут пару лет назад лоханулся сильно, теперь по всей Зоне бегаю. Давай я тя опять убъю, а ты у бога попроси, штоб он мя на 2 года назад отправил.
- Ну давай.
Бандит опять убивает новичка, тот попадает к богу.
Бог ему:
- Ну что опять?
- Меня друг попросил отправить его на 2 года назад, можете?
- Иди по коридору, последняя дверь направо, там будет верёвочка. Сколько раз дёрнешь, на столько лет назад твой друг и отправится.
Новичок уходит. Нет его час, два, три. Бог думает:"не потерялся ли?", и идёт в ту самую комнатку, проверить.
Там новичок за верёвочку дёргает и говорит:
- Я тя с*ка в каменный век отправлю!
****************************************************
Свободовцы отбили у Долга деревушку на окраине. При осмотре трофеев Лукаш и Макс обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, написали на ней C2H5(OH), надеясь что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Лукаш одного разбудил и спрашивает:
-Как нашли???
-Да просто! Искали мы, искали, вдруг смотрим-что-то на цистерне написано, а в скобочках (ОН). Попробовали-точно он!!!
****************************************************
Возвращается Лукаш из отпуска:
-Ну как, Скряга, все нормально???
-Нормально, только лопату сломали
-Как же вы так???
-Да вот,могилу копали-и сламалась.
-Какую могилу???
-Да, повар сгорел!!!
-Как он сгорел???
-Кухня горела-вот и сгорел.
-А от чего сгорела то???
-Да макс мимо проходил бухой, окурок через окно бросил в кухню, она и сгорела.
-Какой окурок? Он же не курит?!?!
-Тут закуриш, когда всю снарягу со склада сперли!!!
****************************************************
Сталкеры-новички:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное!
Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов

Сталкеры-опытные:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит
Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары

"Свобода":
Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны
Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны.

"Долг":
Враги: "Свобода", мутанты, мало водки
Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца

Военные:
Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит
Профессиональные заболевания:
Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику

Зомби:
Враги: Все «Ыыыы!»
Профессиональные заболевания:
Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе

Охранник из Бара:
Враги: Все, кто проходит миммо
Профессиональные заболевания:
Заклинивание нижней челюсти
****************************************************
Взяли Меченого в Долг. Ты, говорят, пока еще молодой, будешь у нас арсенал охранять. Стоит он, охраняет, вдруг подходит к нему Воронин и спрашивает: "Скажи мне, сталкер, что там такое охраняешь?"
Меченый ему: "Два винтореза, грозы штук пять, гранат с полсотни и так, пистолетов по мелочи"
Воронин: "Часовой, блин! Нафига ж ты мне это все рассказываешь? Это же военная тайна! А вдруг я лазутчик из Свободы?"
Меченый дает очерь от бедра "Вот падла анархистская! А так на нашего генерала похож...
****************************************************
Свежие новости:
Вчера песевдогигант на Арм. складах испорожнился в Воронку. До сих пор ведутся спасательные работы. Базу свободы почти раскапали.
****************************************************
Сталкер просыпается 1 января с жутково похмелья. Открывает очи и видит такую картину.
псевдопсы дохлые горками лежат, снорки на части разорваны, зомби вниз головой в землю квадратно гнездовым способом натыканым.
Берет ПДА набирает. - ВОЛК ответь, что мы вчера этому черному кирпичу спьяну загадали?
****************************************************
Меченый в поле гранату нашёл
с этой находкой к свободе пошёл
Дёрнул колечко, кинул в окно
Меченый долговец, ему всё равно